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结婚当天,我在民政局被他暴打:这三种常见的婚姻注定不幸?

铨圣科技 2019-03-22 11:27:07


美国一期《心理学》杂志上发表了一项最新研究结果显示:导致婚姻触礁的真正原因不是此前普遍认为的夫妻之间出现矛盾,而是婚姻归于平淡后夫妻关系渐趋迟钝和沉闷。报告还指出说,绝大多数婚姻专家把消除夫妻间的矛盾视为挽救婚姻的关键所在,但一些研究表明,夫妻双方随着婚龄增长而产生的厌倦感是对婚姻的更大威胁。

这项研究挑选了120多对婚龄7年的夫妻进行调查,所提的问题包括:“过去几个月里,你们多久就会产生一种自己的婚姻平淡无趣或正在走向平淡无趣的感觉?”“作为夫妻你们平日里是否还总是共同做一些有趣、令人兴奋的事情,还是已经很少这样做了?”

时隔9年后,研究人员再次走访这些当年接受调查的夫妻。在比对两次调查结果后研究人员发现,婚龄7年时就已对婚姻感到厌倦的夫妻在婚龄16年时对婚姻的满意度更低;而那些当年并未对婚姻产生厌倦感的夫妻在9年后对婚姻不满意的程度低于前一群体。

心理学家解释说,夫妻之间一旦产生厌倦感就会影响到彼此间的亲密度,对彼此的满意度也随之降低。

在这里,问渠心理网建议,当发现你们的婚姻生活过于平淡沉闷时,多制造一些激情,不但可以改善你们的婚姻状况,还能增强你们之间的感情!

婚姻的目的是什么?不同的国家,不同的历史时期,有不同的表述。我国古代一直以“上以事宗庙,下以继后世”为婚姻的目的;基督教婚姻,结婚的目的在于子女的生养教育以及夫妻间的互相扶养和性要求的慰藉;近现代各国的法律也对婚姻的目的做了种种规定。这些“目的”虽然纷繁复杂,但透过这些表面的目的,我们可以发现它们有一点是共同的,那就是它们都强调结为婚姻的男女双方必须“共同生活”。

这既是婚姻对当事人主观心理状态的要求,也是一直为人们所追求的婚姻在理想层次的含义。

婚姻”,由两个人一起生活而组成的合法结合或契约。

婚姻从表现形式上看,是双方财富、心理和生理的结合;从本质上看,是双方的一种特定的社会盟约。从人类社会出现以来,使双方结合趋于规范化的主要手段是风俗、伦理和法律。

婚姻动机不只是在于满足性需求,还有更复杂的动机。

德国社会学家L.穆勒曾归为三种动机,即经济、子女和感情,古代社会,婚姻的主导动机源于妇女是创造财富的活动工具,娶妻是为了增加劳动力,人的性欲在婚姻之外可以得到满足。人类婚姻史的第二时期,妇女劳动范围逐渐变小,财富及继承问题日趋突出,于是关于个人至亲骨肉的后代观念便成了婚姻的主导动机。婚姻是为了生育合法的儿女和照管家室。第三时期,妇女社会地位起了变化,个人自由成为社会生活的基本准则,其次才是生儿育女和权衡经济。现代社会,经济和子女这两个因素在婚前考量和婚后占有的比重仍然占重要地位。



01.

守住婚姻的底线


最近在广西民政局婚姻登记大厅,发生了一件让人愕然的事件。


一对男女来登记结婚,结果女方开玩笑说“要考虑一下”,身边的男人顿时恼羞成怒,挥起拳头就往女方身上砸去。



女人毫无招架之力,一拳一拳,全部砸到她的头上。被打得踉踉跄跄的女人直接被男人推倒在地,继续打,就连身边的工作人员都无法阻止这个发了狂的男人。



只因为一句玩笑话,就被男人在公共场合狂殴一顿,幸好这还没领证,趁这个机会认清他的真面目,及早抽身也不算太亏。


然而令人没想到的是,上午两人还在民政局大闹一场,下午就开开心心来领证了。还带着老妈和弟弟一起过来,看上去竟然是皆大欢喜的样子。



他们还解释说,上午就是要考虑一下,现在觉得没问题了,所以就来领证了。


看到这儿,我只想说,姑娘你可长点心吧!


一个在婚前就不分青红皂白,对你大打出手的男人,婚后的日子你难道想象不到吗?


一个仗着自己的生理优势,连女人都打的男人,能是什么好东西?


明知是一个火坑还往里跳,你是不是傻?嫁给这样的男人,有非常大的隐患。


可是很多姑娘就是这样,在恋爱的时候,会毫无原则地包容对方的一切,自以为这是爱对方的一种表现,可她却忘了,越是这样,越让对方觉得你没有底线。


于是他会一次次地去试探你,直到最后你忍无可忍,但伤害已经造成了。


这其实不是在爱对方,而是纵容,也是对自己的不负责任,不妨在一开始就旗帜鲜明地亮出自己的底线。


看一个人好不好,不能看他好的时候对你有多好,而是要看他坏的时候对你有多坏,而这个“坏”的程度就是底线。


我不能接受有暴力倾向的男人,如果有一次,立马分手,绝不拖沓;


我不能接受出轨的男人,一旦发现,果断离开。


这样,对方知道你的底线,在经营这段感情的时候,也会注意不让自己跨越雷区,因为他知道,一旦他这样做了,代价是他不能承受的。


底线之内,我会容忍你做的一切,底线之外,不好意思,请滚出我的世界。


02.

别试图用婚姻改变对方


天涯有个叫段尘溪的网友曾发帖求助,她22岁的时候和老公结婚,老公29岁,离过一次婚,当年离婚的原因是因为他赌博欠了高利贷,最后他母亲到处借钱才还上。


后来和她谈恋爱的时候,老公对她特别好,属于有求必应的那一种。


当时家里人都不同意,认为赌博这个恶习,将来会后患无穷。但她觉得,因为赌博导致前一场婚姻妻离子散,老公肯定会得到教训。再说,老公这么爱她,她肯定能让老公改变,于是义无反顾嫁了。


婚后没多久,家里的生意赔了,欠了一些债,这时老公又开始迷上了赌博,一个月就输了15万。很快家里再次债台高筑。


越是这样,老公越想通过赌博宣泄,以为大赢一场能够把所有的债务都还掉,结果却越陷越深。


她和老公吵过闹过,每次老公都说不赌了,但结果只是从明面转移到了地下,他借口出去签合同、谈生意,但每次都是坐到了赌桌上。


最后,她只能选择搬家,搬到离赌场很远的地方,但老公就是有办法,重新找到一个很近的赌场,继续赌。


她没有经济来源,想离婚却又怕养不活自己和孩子,每天都活在纠结和痛苦之中。家里成天闹得鸡犬不宁,一次,老公在输了钱之后,甚至对她大打出手。

终究,这个苦果只能由自己咽下。

婚前就知道这个人嗜赌,如果能够戒得掉,前一段婚姻也不会这样分崩离析。但她偏偏一头扎进去,天真的以为凭借一己之力就能让对方迷途知返。


太多的女人就像这个女孩一样 ,总是认为婚姻能改变男人。


婚前有暴力倾向,没关系,他是太在乎我了,结婚之后我们只有彼此,他安心了,不会动手的;


婚前嗜赌,没关系,婚后我管着家里的经济大权,没钱给他出去赌,他也会慢慢戒赌;


婚前花心,没关系,我和他结婚了,有了责任感,婚后他自然会收心的;


可是,如果一个人自己都没有要改变的决心,那么不管外界如何让他去改变,他至多只是应付一阵子,很快就会恢复常态。


就像作者杨时旸在《婚姻是一件小事》里说的那样:


不要试图把对方改变成自己想象中的样子,他是怎样的,结婚后就是怎样的,不要幻想着结婚后他就会改成你想象中的样子,那是不存在的虚渺幻想,生活要建立在现实之上,不是建立在虚构之上的。


每个企图用婚姻作为条件和手段来改变男人的女孩,都像一个输红了眼的赌徒,她们押上了自己所有的砝码去赌一个不确定的结果,但这个结果,往往是不太好的。


03.

婚前脑子里进的水终将变成婚后流的泪


作者菲菲分享了她自己的经历。


老公脾气比较暴躁,有什么事很容易情绪失控。婚前,他们因为一件事情意见不合,大吵一架。


老公好像突然发狂一般,跳起来拿起床上的枕头就往她身上砸去,是狠狠地砸,随后,他逼到她跟前,掐住她的脖子,那眼神,好像要杀人一样阴冷。


父母一直态度很坚决地表示反对,认为这个男人性格不成熟,以后的婚姻生活很难幸福。


但她当时听不进去,尽管老公之前对她这样子,但两口子难免吵架嘛,她更愿意记得他对自己好的细节。


可是结婚之后,老公依然是大事小事不分青红皂白就动手打人。


有一次是晚上在外喝酒,打电话说不回来了,两人在电话里吵起来,半夜老公回来,对着熟睡的她狠狠甩了一巴掌。


还有一次是两人再次为一些小事发生矛盾,老公不仅当着4岁的女儿的面打了她,还打了女儿。


至此,她无法再继续忍受下去。就算是为了女儿,也不想女儿长大之后,日日面对妈妈被家暴的场景,而对婚姻彻底失去信心,最终他们还是离婚了。


当年自己执意要嫁的人,她以为会是一个好的归宿,却不曾想想父母极力反对的原因,也不曾想对方性格上严重的缺陷。


有句话说得好:婚后流的眼泪,都是婚前脑子里进的水。


明明一些不能忽视的缺点摆在眼前,但你还是两眼一抹黑,一门心思想要嫁给对方,最后酿成大错,他纵然有错,但那个一意孤行的自己,是不是也该要反思一下?


04.


很多人觉得,自己的婚姻不幸是遇人不淑。


可是你有没有想过,也许你在结婚之前,对方就已经暴露了很多原则性的错误,只是你以为这份爱能够感化他,于是你紧紧地捏着手中的这一副烂牌,企图靠着运气将它打好,到最后,却弄了个满盘皆输。


婚姻不是对任何人的救赎,那些说着可以将就的,可以在婚后改变对方的,绝大部分,最后都过得不是很幸福。


我们都应该清醒地认识到,只有在婚前谨慎地挑选,才能在婚后从容地生活。


不要因为年龄到了就开始着急,也不要因为一时的冲动就选择结婚,婚姻从来不是试错的工具,你也不必为了一个不值得的人,赔上自己的一生。


与其盲目地进入一段婚姻,不如先享受当下的生活。


有句话说的好:


没娶的别慌,待嫁的别忙,经营好自己,珍惜当下时光,一切该来的总会到。


怕什么,岁月漫长,你心地善良,终会有一人陪你骑马喝酒走四方。


文中图片内容来源于“个人图书馆"。


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